Информация об игре:

Название: Evolution GT
Жанр: Racing
Платформа: PC
Разработчик: Milestone
Выпущено: Black Bean Games
Язык: Русский
Cистемные требования : Pentium 1.0 Ghz ОЗУ: 256 МБайт Видеокарта: 128 МБайт
Размер: 1.51 Gb

Evolution GT - новый представитель славного семейства гоночных симуляторов поможет вам полностью вжиться в роль пилота мощного болида и сделать карьеру от новичка до профессионального гонщика, суперзвезды в лучшей команде. Специальная система развития персонажа позволит вам совершенствовать разнообразные навыки, используя очки опыта, получаемые в ходе заездов. Побеждая все более опытных соперников, вы получите доступ к новым автомобилям и трассам.

E-Motion - это программа для автоматизации, ускорения любых операций. E-Motion может запоминать и повторять любые ваши действия на компьютере, например движения мыши, нажатие клавиш на клавиатуре, набор текста и т. п. Для записи заданий не требуется специализированных знаний, Вы только показываете программе, что нужно сделать, и настраиваете расписание или «горячую клавишу». Важное отличие программы E-Motion от других - программа позволяет автоматизировать, ускорить и повторять практически любые действия, возможности программы не ограничены заранее определенным списком функций.

Обновился Auslogics Disk Defrag до версии 1.4.10.249 - очень компактный и шустрый дефрагментатор. Помимо своей прямой задачи умеет анализировать состояние файловой системы и собственно выводить эту информацию.

Преобразует фильмы в мультфильмы. Создание анимационных клипов никогда не было таким легким. Загрузите фильм (в avi, wmv, asf, mpg или mpeg формате), кликните кнопкой мышки и смотрите результат. Анимационный клип может быть сохранен в avi или swf формате и легко включен в web страницу.

Мастер Открыток – программа нового поколения для создания красивых поздравительных открыток. С помощью Мастера Открыток достаточно выбрать фон, украшения, написать текст поздравления и эффектная открытка готова. Вы можете вставить в проект любые фотографии, сделав открытку действительно уникальной. Программа также содержит большое количество текстов поздравлений в стихах к любому празднику.

Программа для создания DVD дисков профессионального качества. Обладая простым и понятным интерфейсом программа имеет множество возможностей изменения внешнего вида меню получившегося проекта, таких как, смена темы, изменение расположения окон файлов, помимо стандартных тем есть возможность любой свой рисунок в формате bmp сделать темой меню, достаточно лишь записать его в подкаталоги Backgrounds и Pal, каталога с программой.

Сборник из 8 программ для аудио-видео конвертации и исправления мультимедийных файлов от NewLive Soft: All Media Fixer, All Media to MP3 Converter, All to AVI VCD SVCD DVD MPEG Converter, All to Real Converter, All to VCD SVCD DVD MPEG Converter, MPEG to AVI DIVX VCD DVD Converter, RM to AVI VCD SVCD DVD MPEG Converter, WMV to AVI DIVX VCD DVD Converter.

Некоторые программы имеют две версии – стандартную и проффесиональную. Качаем и выбираем нужную программу под определенную задачу.

Двоило или рябило после северного дерби "Витебск" - "Нафтан", сказать трудно. После просмотра игры в прямой трансляции по родимому елевидению, у армии болельщиков обязательно возникнет каверзный вопрос: "Что случилось с арбитром?" Торсида витебского Колизея, которая минуты с 55-й хихикала, потом истерично, извините, ржала, в концовке от увиденного и вовсе впала в шок. Всякого доводилось видеть за 18 неполных национальных чемпионатов. Но подобного - никогда!
Вначале был соблазн поддаться хоровому роготу, ибо арбитр в поле, фланируя исключительно в центральном круге, жестами и походкой явно походил на мима из труппы Славы Полунина. Затем судорожный поиск, казалось бы, привел к разгадке: у Сергея Шмолика давно пошаливала спина. Арбитр все труднее и труднее передвигался. Ржание трибун чуть поутихло, ибо росла армия сомневающихся. Было видно, что каждый шаг рефери дается с трудом. Сама игра как-то отошла на второй план. На страдания Шмолика уже невозможно было смотреть. Люди, знакомые с болями в позвоночнике, поймут, о чем идет речь. Жгучее ожидание финального свистка росло вместе со страстным желанием докопаться до истины. Хотелось просто пожать руку мужику. "Алкогольный" слушок, предательски поползший по трибунам, зародил червячок сомнения. Но тут же эта бредовая мысль была отвергнута. Не может быть! Прямая телетрансляция, присутствие на матче главного тренера национальной сборной Бернда Штанге. Полнейший абсурд! Каких только собак не вешали на Шмолика за его карьеру. Но чтобы рефери ФИФА вышел под изрядной "мухой" обслуживать календарный топовый матч национального первенства?! Извините, аптека за углом... С подобной мыслью нырнул через минуту после свистка в подтрибунное логово, которое кипело от эмоций.
...Первым подбежал босс "Нафтана" Леонид Подлипский: "Ты видел? Дожили! Какой позор! Он же вдрабадан пьяный". - "Данилыч, не спеши. Сейчас разберемся", - неуклюжая журналистская попытка смягчить ситуацию. "Ты о чем? Спорим..." Совсем не хотелось верить в чистейшую ахинею. И отступать некуда. Клешня-пятерня красного как рак шефа новополочан сжала мою руку. Поспорили на "изюмную" сумму.
Сзади семенит непорочный девственник белорусского футбола "таварыш" Цыбин и на родном и доступном пастушьем слэнге конкретизирует степень невменяемости Шмолика за пару часов до игры. Но таким товарищам верить во все времена уж точно не стоит.




Дальше читайте в подробностях материала.

Остальные фотки вы можете посмотреть в полной версии этого поста.

Дело происходит в банке, клиент пришел подать заявку на получение кредита:
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

Урок английского языка в украинской спецшколе:

- Ыванэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай . Пэтрэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай . Тартаренко!
- I аm.
- Ду ю спык ынглиш?
- Yеs, I dо.
- Шо?

Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

Чак Норрис... Кто он? Вот неполный список его возможностей:

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль.
5. Если вы не видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы видите Чака Норриса, значит, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Чака Норриса не берут в футбол, потому что Чак Норрис умеет бить ногой только с разворота. И только в челюсть.
12. Чак Норрис настолько неуязвимый, что когда ему в детстве пытались сделать прививки, об него сломали 373 миллиона, 224 тысячи 408-мь шприцов. Существует легенда, что когда Чаку Норрису будут делать прививку от гепатита Д, в мире перестанет существовать наркомания.
13.Чак Норрис настолько меткий, что сдавал анализ мочи в Лос Анжелесе, делая Удар-Ноги-С-Разворотом в Непале.
14. Говорят, что когда одна гадалка взяла руку Чака Норриса погадать, то линии на ладони Чака выстроились в слова "ПОШЛА НАХОЙ, САМ ВСЁ ЗНАЮ!!!" и мизинец этой руки убил гадалку Ударом-Ноги-С-Разворота.
15. Однажды Чак Норрис решил проверить, какая рука у него сильней - левая или правая и устроил армрестлинг с самим собой. Победил Удар-Ноги-С-Разворота.
16. Имена «Брюс» и «Эван» являются синонимами имени «Чак». Так что фильмы «Брюс Всемогущий» и «Эван Всемогущий» сняты на самом деле о Чаке.
17. Чак Норрис настолько крут, что у него каждое яйцо больше другого.
18. Чак Норрис настолько силен, что, когда он, будучи крошкой, увидел свое отражение в воде и решил сразиться с ним, убил его Ударом-Ногой-С-Разворота.
19. Чак Норрис настолько могущественен, что на его 20гб айподе помещаются миллионы террабайт записей криков убитых Ударом-Ноги-С-Разворота.
20. Чак Норрис настолько суров, что не отражается в зеркале. Зеркало отражается в Чак


Нажмите подробнее, чтобы прочитать материал полностью.

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Нууу, пожаааалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит то?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов!